21 de dezembro de 2005

15 de dezembro de 2005

Impostos e Salários

Se as empresas e gestores privados fogem aos impostos e o Governo para compensar isso diminui os salários dos funcionários públicos e dos aposentados, não será que estaremos a subsidiar as empresas e os gestores privados?

6 de dezembro de 2005

Como embaraçar um arqueólogo?

Dá-lhe um tampão e pergunta-lhe de que período é que é.

Jipes e Outras Viaturas e Respectivas Matrículas, Arqueólogos e Outras Gentes

AA – sempre a rir.
AC – adora ar condicionado.
AD - militante político dos anos 80.
AE – sempre aluado e perguntando: “AH É?”, dono que só anda nas AE’s.
AH – admira-se com tudo e mais alguma coisa.
AI – aleija-se e queixa-se muito.
AL – de origem árabe.
AM - só de manhã é que funciona.
AN – com alguma surdez.
AQ – aquém das suas capacidades.
AR – sofre de asma estando sempre a pensar no ar, cabeça no ar, deputado.
AS – açoreano, pluralista.
AT – com pneus AT.
AU – aleija-se e queixa-se muito.
AV – sempre em alta voltagem.
AX – dono de Citroen AX 4X4.
AZ – ás do volante.
BA – ainda vai no bê-à-bá da condução TT.
BB – sigla da condutora.
BD – ainda não se decidiu pela condução ou pela banda desenhada, desenhador de BD.
BI – tem sempre o BI à mão de semear.
BJ – beijoqueiro, dono de um panda 4X4 com essas letras na matrícula (é o meu caso).
BM – dono de BMW X3 ou X5.
BN – funcionário da Biblioteca Nacional.
BP – fanático do gasóleo da BP.
BR – brasileiro.
BT – da Brigada de Trânsito.
BU – que assusta os condutores quando se encosta na sua (dele) traseira.
BX – dono de Citroen BX versão 4X4.
BZ – super rápido a mudar de faixas.
CA – participante em comissões de avaliação.
CB – dono de jipe equipado com rádio da Banda do Cidadão.
CC – que está sempre a pensar nos cm3’s que o jipe consome de cada vez que a biela dá uma volta completa.
CD – dono de jipe com leitor de cd’s, jipe do corpo diplomático, acelera pouco por causa do cádmio.
CE – jipe da comunidade europeia.
CH – que só vê desgraças (“chi”).
CM – lê o Correio da Manhã nas filas de trânsito.
CO – que acelera pouco por causa do dióxido de carbono.
CP – maquinista.
CQ – passa a vida a fazer chamada geral na banda do cidadão (“CQCQCQCQCQ”).
CR – conselheiro da revolução (extinto).
CT – funcionário dos CTT, espécie de carteiro do deserto.
CU – acelera pouco por causa de cobre, encostador das viaturas da frente.
CV – sempre a pensar nos cavalos que está a aplicar nas rodas motrizes em cada momento.
CX – outro citroen?
CZ – condutor checo.
DA – dá sempre boleias aos atascados.
DB – acelera pouco por causa do ruído.
DC – dono típico da época pós Cristo.
DD – jipe equipado com disco duro.
DE – de qualquer coisa.
DG – jipe de director geral.
DI – jipe de director de informática.
DJ – jipe de DJ.DK – dinamarquês.
DL - – lê o Diário de Lisboa nas filas de trânsito.
DN - – lê o Diário de Notícias nas filas de trânsito.
DO – do qualquer coisa, músico.
DQ – contra agradece sempre, dizendo “de quê”.
DR - lê o Diário da República nas filas de trânsito.
DS – outro citroen?
DV – jipe equipado com câmara digital.
DX – toyota.
EC – letras da matrícula do meu nissan.
EH – admira muito as coisas.
EI – sempre a chamar por alguém para saber onde virar ao longo dos “roadbooks”EL – espanhol.
EM – sabe que fica em, mas não percebeu ainda aonde.
EN – o mesmo, mas fanhoso.
EO – querendo fazer referência a alguém mas nunca se lembre de quem.
EP – jipe de empresa pública.
EQ – meio surdo (“e quê?”).
ES – espanhol.
ET – completamente ET.
EU – eu.FA – músico.
FD – malcriado.
FE – tem fé em lá chegar.
FF – gago.
FL – finlandês.
FM – jipe equipado com rádio FM.
GB – inglês.
GF – jipe da guarda florestal.
GI – o jipe da Gi.
GM – jipe da general motors.
GP – jipe preparado para oo grandes prémios.
GR – Nissan.
GS – outro citroen?
GT – jipe preparado para grande turismo.
GU – dono que ainda não evoluiu na linguagem.
HA – jipes e condutores destes há muitos.
HD – jipe inglês equipado com disco duro.
HH – jipe que só gasta 2 moléculas de hidrogénio aos 100 kms.
HI – jipe que tem sempre uma das rodas bloqueadas.
HU – assustador.
IA – ia mas não foi.
IC – dono de jipe que só anda nos IC’s.
ID – mesmo que BI, mas inglês.
IE – jipe com injecção electrónica.
IF – dono inglês que põe sempre dúvidas quanto ao modo como atacar uma dificuldade TT.
IL – italiano.
IO – dono e programador de informática.
IP – dono de jipe que só no IP’s.
IR – está sempre pronto para ir.
JA – já foi.
JB – apreciador de uísque.
JC – Cristo terá sentido a falta de um TT?
JO – ttzista com muita paciência.
JP – o meu TT.
JS – jipe do PS para campanhas eleitorais no campo.
JU – o jipe da Ju.
LA – jipe afinado em Lá (maior ou menor, conforme os gostos).
LO – ttzista de Alfeizerão.
LR – ttzista de Land Rover (somente).
LT – ttzista muito poupado e só põe 1 litro de gasóleo de cada vez.
LX – ttzista de Lisboa.
MA – má ttzista.
MC – ttzista sempre a pensar em termos relativos.
ME – ttzista oficial do exército.
MG – por enquanto ainda não tem modelos TT, embora para lá caminhe.
MH – ttzista muito homem.
MI – jipe afinado em Mi (maior ou menor, conforme os gostos).
ML – modelo da Mercedes.
MP – jipe do Ministério Público.
MT – jipe equipado com pneus MT.
NA – ttzista que analisa os obstáculos e diz “Nááá!”.
NN – ttzista gago.
NP – jipe construído segundo a Norma Portuguesa.
NU – o ttzista vai nu.
NX – se perguntarem porá onde vai este ttzista, ele responderá: “Não Xei!”.
OB – sem comentários.
OC – ttzista da zona de Marselha.
ON – ttzista sempre pronto.
OQ – ttzista surdo.
OT – ttzista sempre “off-topic”.
OX – ttzista que gosta muito de carne de vaca / boi.
OZ – ttzista que percorre montes e vales só para ir ler sossegado.
PA – jipe equipado com pá.PB – jipe que emite muito chumbo.
PC – jipe do PC.
PE – ttzista que é um ganda pé.
PG – jipe completamente pago.
PH – jipe com o PH ainda por definir.
PI – jipe equipado com buzina.
PJ – jipe da Polícia Judiciária.
PM – jipe da Polícia Militar (muitos dos quais são UMM’s).
PN – jipe do Parque Natural (com é só um, ainda não decidiram a qual dos parques é vão atribuir).
PP – jipe do PP.
PQ – ttzista que ainda não passou a fase dos puquês.
PR – jipe da Presidência da República.
PS – jipe do PS.
PT – jipe da PT.
QB – jipe adaptado qb para o trial.
QE – outro ttzista surdo.
QI – ttzista muito inteligente.
QO – jipe avariado.
QZ – ttzista que atascou o jipe e pensa “qzar”.
RA – ttzista egípcio.
RB – jipe equipado com “roadbook”.
RE – jipe afinado em Ré (maior ou menor, conforme os gostos).
RI – ttzista muito bem disposto.
RR – Range Rover.
RX – ttzista que durante a semana é operador de RX.
SA – jipe do Sá (toda a gente o conhece).
SE – jipe do abade.
SF – jipe do Serviço de Fronteiras.
SG – ttzista fumador.
SH – jipe dos Serviços Hidráulicos, hoje, Instituto da Água.
SI - jipe afinado em Si (maior ou menor, conforme os gostos).
SO – jipe de médico pós-operatório.
SS – jipe alemão da Segunda Guerra Mundial.
TC- jipe do Tribunal Constitucional, para trabalho de campo.
TD – jipe equipado com turbo diesel.
TO – jipe do Tó.
TU – ttzista com resposta sempre pronta “vai tu!”.
TV – jipe equipado com televisão.
UF – ttzista que suspira sempre e após cada obstáculo.
UI – ttzista queixoso.
UN – antigo jipe da União Nacional.
UR – ttzista arqueólogo.
US – ttzista americano.
VX – modelo da Toyota.
XA – jipe deo Xá da Pérsia.
XL – jipe muito grande.
XM – outro citroen?
XO – ttzista que está sempre a mandar calar e mandar desaparecer os outros.
XP – ttzista e empregado da Microsoft.
XS – jipe muito pequeno, um panda 4x4?

O que mais me irrita nos Condutores Portugueses

Preconceitos Gerais
- A rede de estradas é uma estrutura de apoio à ideia de que as viaturas são para fazer corridas intermináveis, ou seja, ultrapassar todos e sempre,
- O meu carro é melhor que o teu,
- A minha ideia fixa é estar à frente dos outros,
- Não suporto a ideia de circular nas vias de lentos,
- Os carros mais caros devem ir à frente dos mais baratos,
- Os carros maiores devem ir à frente dos mais pequenos,
- Os carros mais caros estão isentos do cumprimento do CE (Código da Estrada),
- O selector de piscas é um instrumento inútil,
- A inércia é uma lei da física que só afecta os outros veículos,
- Os carros caros e/ou grandes são seguros.

Na cidade

- Não / Má utilização dos piscas,
- Ficar no meio dos cruzamentos, julgando que não se atrasa, atrasando toda a gente (é de facto um acto estúpido),
- Deixar o carro na via, vulgo 2ª e 3ª filas,
- Mudança de faixa de rodagem sem aviso prévio e muitas vezes inutilmente,
- Buzinar porque vamos “devagar”, apesar de irmos no limite permitido,
- Acelerar muito para parar no sinal vermelho, logo ali, poluindo mais, gastando mais (combustível, embraiagem e travões),
- Acelerar muito para parar à nossa frente, obrigando a uma travagem mais repentina e com menos espaço,
- O sinal verde é para apitar, o amarelo para acelerar e o vermelho … mas existe?,
- Permanecer sempre com o carro muito junto à parte de trás do nosso, estejamos parados ou a andar (é pior),
- Ultrapassar-nos pela esquerda, mudar para a nossa faixa e realizar saída de via para a direita, obrigando-nos a travar, podendo ir atrás de nós e então sair calmamente,
- Ultrapassar-nos com muita pressa (fazendo crer que somos muito lentos) e depois ficar preso no trânsito, perdido, a perder tempo e nós vamos na nossa calmamente, ultrapassando-o,
- Acender luzes de nevoeiro quando não é necessário,
- Não acender as luzes quando é necessário,

Na estrada

- Juntar, o mais possível, o carro na parte de trás do nosso,
- Fazer razias nas ultrapassagens (no início e no fim das mesmas),
- Fazer crer que o que pior que lhe pode acontecer é estarmos à frente dele,

Na auto-estrada (cumulativamente a “Na estrada” e algumas das “Na cidade”)

- Quando estamos a ultrapassar na faixa mais à esquerda, fazer sinais de luzes,
- Mostrar a intenção de virar à esquerda, vulgo “sai da frente ou evapora-te que EU quero passar e tuvais MUITO devagar”, mesmo que eu esteja no limite da velocidade permitida,
- Ir na brasa, vulgo acima dos 150 km/h, e encontrá-lo em todas as áreas de serviço,
- Ultrapassar pela direita, enquanto iniciamos a nossa ultrapassagem a um terceiro, porque ele ACHA que somos muito lentos a fazê-lo,
- Estar convencido que por ter um bom e caro carro pode andar muito depressa e que se encontra muito protegido pelos sacos de ar e aquelas tretas todas de segurança, esquecendo-se que os testes de colisão são feitos a 50 km/h, quando conduz, no mínimo, ao triplo dessa velocidade,
- Julgar que o pénis está no pé direito (algumas mulheres também já pensam assim),
- Pensar que a lei deve ser somente cumprida pelos carros mais baratos, os mais caros têm privilégios e isenções, e por isso pagaram mais por eles,

No Todo-o-Terreno

- Fazer as mesmas coisas que fazem, os condutores de carros normais (acima referidos),
- O meu jipe é melhor que o teu,
- O jipe mais caro ou o maior é o melhor, embora não tenha ideia nenhuma sobre a relação entre tipo de utilização / características do jipe,
- Gastar uma fortuna para andar a 160 km/h em alcatrão, quando por metade do preço ou menos conseguiriam andar ainda mais depressa,
- Andar fora dos caminhos por achar que isso é mais radical, e que os jipes foram feitos para isso mesmo: andar fora de estrada … das estradas todas,
- A prioridade como regra de trânsito passou a ser verificada pelo tamanho do jipe em relação ao outros jipes mais pequenos e ainda mais em relação aos outros carros normais, coitadinhos, excepção feita, claro, aos camiões,
- Fazer TT é só para homens.

Condutores Especiais (para além do referido acima)

- Taxistas:
Parar onde calha,Achar que a estrada / rua é dele,
Quando vazio, pode andar devagar, muito devagar,
Quando cheio, ninguém pode andar devagar,- Camionistas:Deixar um espaço entre camiões de … 1 metro,
A prioridade verifica-se pela razão directa e logarítmica do seu peso específico,

- Motociclistas:
Ultrapassar por qualquer lado, faltando fazê-lo por cima e ou por baixo,
Acharem que as filas de trânsito são só para os outros,
A lei do ruído é para cumprir … somente pelos outros veículos,

- Motas de água:
A lei do ruído é para cumprir … somente pelos outros veículos,
Julgar que devem banhar-se como os banhistas, vulgo, “adoro fazer razias nas cabeças daqueles patetas”,
Ir muito depressa para lá e depois voltar para cá do mesmo modo, sendo esse o único objectivo.